El final de Alice

El otro día me armé de valor y decidí decirle a Alice claramente que quería algo más serio con ella. Ella, ya lo he dicho mil veces, sabe que me gusta pero nunca ha querido nada conmigo. En su momento me dijo que estaba hecha un lío, que tenía ganas de liarse conmigo (de hecho, nos liamos un poco un par de veces), pero que no podía prometerme nada ni empezar nada serio porque no estaba segura de nada. Tenía la cabeza muy liada y no quería estropear nuestra amistad ni hacerme daño. Un aplauso por su sinceridad, por cierto, que otra/o se habría aprovechado de mí sin tenerlo claro.

Le di todo el tiempo que necesitaba pero no reaccionaba, ni para bien ni para mal, así que decidí escribirle una carta contándole que la quería y que me gustaría intentar algo con ella, aunque no hiciera falta ponerle nombre, ni fechas, ni formalidades. Se lo hubiera dicho a la cara pero me daba tanto miedo la respuesta que no me atreví. 

El viernes me contestó con otra carta y me dijo que la abriera cuando estuviera más tranquila (ese día tenía una exposición en la universidad y estaba de los nervios) y se despidió de mí por esa semana. y sólo con eso ya sabía lo que ponía dentro. Así que me negué a leerla hasta muchas horas después, cuando llegué a Shitytown. La abría, la desdoblaba y la cerraba sin querer mirar las palabras, como si cada vez que lo intentara fuera a cambiar lo que había escrito en la hoja. Al final, leí sólo dos palabras, "lo siento", y se me derrumbó el mundo. Me esforcé en leer la carta a pesar del agobio tonto que me había entrado y, efectivamente, me contaba que ella me quería muchísimo pero que no sentía lo que debía sentir para empezar algo serio. Y que lamentaba haber alargado la situación por estar confusa en su momento. Me dijo que quería que las cosas fueran como siempre pero que si yo necesitaba distanciarme lo entendería. "Bah, tonta, si ya lo sabías, al menos lo has intentado y ella quiere que todo siga como antes, no te va a rechazar", empecé a decirme, y justo cuando fui a abrir la puerta de mi habitación para aparentar normalidad ante el resto de mundo, me eché a llorar. A llorar y a temblar como una loca, durante a saber cuánto tiempo. Este fin de semana ha sido horrible. Antes, por lo menos, me conformaba en pensar que puede que le acabe gustando, pero ahora ni siquiera tengo esa pequeña esperanza.

Le dije a Alice que yo quería que todo fuera como hasta ahora, que la quiero mucho como amiga y que eso está por encima de todo, pero no sé cómo manejar la situación. Es como intentar coger agua con las manos, que se escapa sin que puedas hacer nada. Así la veo a ella, escurriéndose poco a poco de mi alcance sin que se dé cuenta. 

Joder, es que mientras escribo esto la tengo sentada en el sillón del frente, haciendo algo en su ordenador y no puedo dejar de mirarla y pensar que me encanta. Está tan cerca de mí pero es tan inalcanzable que duele.