Antes o después, siempre vuelvo

Aquí estoy otra vez. He sobrevivido a lo pensaba que me iba a matar de pena gracias a la capacidad innata que tengo de fingir que todo va bien. Se acercaban los exámenes y no podía permitir tirar el curso por la borda por una tonta decepción amorosa. Por suerte una vez estás metida en la vorágine que son los exámenes finales universitarios, no puedes pensar en otra cosa, y eso ayuda a despejar la mente. Aún así, he mentido, mucho, pretendiendo que era feliz y que todo iba bien aunque por dentro estaba muerta. He fingido sonrisas, risas y carcajadas y me he obligado a sentirlas de verdad. Ahora casi no tengo que forzarlas, por suerte.

Alice está saliendo con el chico ese con el que tonteaba, aunque no me lo haya confirmado de su boca. Según ella, no habla de eso porque no quiere hacerme daño pero yo veo ahí una brecha sangrante que se va abriendo cada vez más y no es por mi culpa. Finjo que no me importa que no me hable de él y finjo que todavía me importa menos él, pero ni lo uno ni lo otro es cierto. Me he acostumbrado a la situación y ahora la soporto, aunque eso no significa, ni de lejos, que la acepte.

He desaparecido por completo de este mundo porque sentía que en un momento en el que me hundía y quería salir a flote esto me podía meter más en la fosa de mierda. Hablar de mis locuras y obsesiones y leer las de las demás no me iba a hacer ningún bien. Culpaba en parte mi estado de ánimo a esto, incluso. Decidí "curarme", olvidarme de la comida para siempre, pero esto no es como un interruptor que yo pueda apagar sin más. Creía que sí, creía que lo controlaba. Ahora realmente es cuando me doy cuenta de que la comida es la que me controla a mí. Me da igual, no me quiero "curar"; no me molesta esto, es lo único que tengo que realmente me llene y me sirva de objetivo para algo. Para qué, todavía no lo sé.

Sin embargo, haber intentado convertirme en una persona normal me ha pasado factura. 54.5 kilos esta mañana. Influirá que estoy con la regla pero es mi récord de peso desde hace dos años. Ha sido lo que me ha hecho despertar. Llevo dos meses viéndome y llamándome gorda constantemente pero para mis adentros decía "no, tienes un problema, sigue por ese camino de normalidad. ¿No te sientes bien sin contar calorías? ¿Sin controlar lo que comes?". Pues bien, el camino de normalidad no me gusta ni me llena ni me hace feliz. La báscula y la gente puede decir lo que quiera, pero yo soy la que se ve delante del espejo desnuda todos los días, por desgracia, y rechazo y odio lo que veo. ¿Qué problema tenéis con eso? ¿Qué coño os importa? ¿Me impide hacer una vida normal, todo lo normal que puedo ser yo? No. Mientras no ponga en peligro mi vida no veo la gran importancia de tener manías con la comida.

En el transcurso de estos dos meses de infierno he cumplido los 24. Me he sentido vieja y al mismo tiempo he sentido que estoy en el mismo sitio que cuando tenía 18. Pero luego he empezado a pensar y, aunque esta metáfora ya esté muy manida, me siento como el ave fénix ahora mismo. De las cenizas vuelvo a nacer y aunque vuelvo a ser la de siempre tengo más experiencia para no caer en los errores pasados.