Always Alice

 Supongo que afectará bastante que me tiene que bajar la regla en dos días, supuestamente, pero estoy ahora mismo un poco mal anímicamente y cabreadísima sin motivo. Cabreada con Alice, incluso, y no lo entiendo, porque ella no ha hecho nada malo, la pobre, pero me dan ganas de no dirigirle la palabra y no hablar hasta que no me diga ella algo. No sé por qué me pasa. En parte creo que estoy sacando fuera un poco el rechazo amoroso que he tenido con ella y exteriorizándolo. La manera de cortar sus acercamientos hacia mí fue tan brusca que no me lo esperaba y yo sigo queriendo ese contacto y no me he acostumbrado. Así que, en parte, pienso que quiero dejar de tener un contacto más cercano con ella y que si ella quiere algo conmigo, que me busque. Porque es muy fácil que te vayan detrás, muy fácil y muy agradable; estar en la otra situación, que es ir detrás de alguien y no notar una respuesta positiva pero que tampoco te tiren para atrás, molesta. Cansa. Yo estoy agotada mentalmente.

Además, me estoy muriendo de hambre y no quiero comer. Quizá si estuviera sola hubiera comido, pero con Alice aquí no lo voy a hacer. No puedo evitar compararme con ella. Desde hace unos meses ha perdido unos kilos y se ha quedado con un cuerpo perfecto y si yo como algo más que ella no lo voy a conseguir. Por eso hago chorradas como no desayunar, porque es la única comida que Alice no me hace, la única diferencia en calorías que me puede hacer bajar y parecerme a ella. Tiene las piernas perfectas, delgadas pero sin llegar a dar grima y el cuerpo también precioso, perfectamente proporcionado. Y, aunque haya adelgazado bastante, sigue teniendo tetas, de las cuales yo carezco aunque engorde como una vaca.

Me da mucha rabia estar enfadada con ella sin sentido, pero más rabia me da no poder mantener el enfado, porque inevitablemente se me pasa todo cuando Alice me dice una chorrada y se ríe. No sé cómo tiene esa sonrisa tan bonita que te hace olvidar todo lo malo, no lo entiendo, no es normal, no es humano. Y lo consigue. Me molesta porque a veces siento que de verdad estoy empezando a superar lo de ella, pero me sonríe o me dice una tontería con esa manera tan adorable que tiene de hacer las cosas y pienso que no lo voy a conseguir. Sé que sí, por huevos, porque todo se supera, pero si no fuera tan tremendamente adorable sería mucho más fácil. Paso de ella, lo intento, pero una tontería que me dice y una sonrisa suya me hace volver a enchocharme, así que lo que tengo que hacer es ser fuerte y no ir detrás de ella como un perrito. Yo soy como soy y sé que me sale natural ayudarla, por ejemplo, con la exposición que tuvo ayer para una asignatura, pero ninguna amiga se esfuerza tanto como yo lo hago por ella. Cualquier persona sólo haría eso con su novio o novia. A mí me dice que me vaya ahora con ella hasta Madrid andando y, aunque al principio trate de convencerla de que es una locura, si es lo que quiere voy, y descalza si hace falta. Eso es lo que me pierde. No tengo que ser una persona más fácil porque parece que no se puede querer a una persona así. La gente podrá pensar que soy buena o lo que sea, pero no tener que “currarse” mis cariños o mis favores me hace como una persona a no tener en cuenta o que no destaca. No sé explicarlo exactamente, la verdad. Simplemente pienso que no se me tiene tan en cuenta como se me tendría si fuera menos “buena” en esas cosas, porque parece que yo lo hago porque ha de ser así y no se ve ni como un favor, ni como gesto de amor, ni como una virtud.

Por eso, voy a intentar comportarme como una persona normal se comportaría. Es imposible dejar de sonreír como una tonta cada vez que ella dice una chorrada porque lo siento así. Es muy graciosa y yo estoy enchochada, por lo que se me cae la baba cuando dice tonterías y cuando se ríe (ay, cuando se ríe, dejaría el mundo por ella cuando se ríe). He de evitar que eso sea tan descarado. La gente no es así, así que yo tampoco he de serlo. Parece que le haga la pelota, pero es que lo siento así, me encanta. Menuda mierda, hasta cuando empiezo hablando de que estoy enfadada (sin sentido) con ella, acabo diciendo cosas bonitas de Alice.

Soy tan tonta que el otro día tuve esa especie de rabia hacia ella y acabé escribiéndole a November, mi ex, diciendo que me apetecía quedar con ella algún día y hablar. Y ahora no quiero. Por suerte, no concretamos nada.